Ziua ideala a unei femei

08:15 – Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 – Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la”Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 – Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea in bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

********************

**O batrinica statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun ,iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana printesa. -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: – Asa-i ca-ti pare rau ca m-ai castrat ? **

********************

Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush jr. a fost invitat la ceai de regina . Zimbitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr. o intreaba:
“-La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?”
“-Desigur” – spuse regina.
“-Ei bine – continua Bush, care credeti ca este esenta “leadership -ului”? Care este secretul unei bune conduceri?”
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
“-In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti”.
“-Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu?” – insista presedintele.
“-Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat”.
Imediat il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
“-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?”.
Blair raspunde imediat:
“-Sint chiar eu, ma’am”.
“-Corect – spune regina. Multumesc si la revedere, sir Blair”.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
“-Ati inteles, domnule presedinte?”.
“-Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!” – spuse presedintele SUA.

Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
“-Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare”.
“-Desigur, dle presedinte.”.
“-Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?”.
Helms roti citeva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data citiva republicani, alaturi de care zaboveste citeva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
“-Asculta prietene, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?”.
Powell raspunse pe data:
“-E simplu, sint eu”.
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe linga secretariat si intra gifiind in Biroul Oval.
“-Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!”.
De peste birou, mingiind usor spatarul fotoliului, gindind probabil la ce noroc are regina Angliei cu asa oameni inteligenti pe linga ea (“Sunt dati naibii englezii astia!!!”), cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
“-Oh, God! Gresit… cretinule! E Tony Blair!”.

********************

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra
si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu
“a regulat-o”.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra
si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra…
- Tampitule, daca nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosesti
o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra
si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-…A futut-o pe-aia alba !

********************

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.

Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine.

Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata……….

********************

Azi dimineatza, coborand din bloc, nu am putut sa nu observ ca, masina mea arata un pic diferit.
Am crezut ca pic jos. Pe capota, scris cu o cheie probabil, era extrem de vizibil cuvantul “MUIE”.
Am inceput sa ma uit in jur, sa caut un vinovat, ceva…Vinovati n-am gasit, in schimb, am mai vazut acelasi cuvant, cu aceeasi caligrafie, si presupun ca inscritionat cu aceeasi cheie, pe alte 3 masini. Coincidenta face ca acele masini erau ale celor trei prieteni ai mei, impreuna cu care am ridicat zidul pentru izolarea manelistului.
Am pus mana pe telefon, i-am sunat si le-am spus cum sta treaba, si am facut repede o sedinta.
Nu avea nici un rost sa ne ducem la politie, pentru ca, exact ca si in cazul vecinului, vom primi acelasi raspuns: “Din lipsa de probe….bla bla bla”. Numai ca, in cazul nostru, nu cred ca politistul va rade cu lacrimi si ne va va spune ca daca-l prinde pe ala il va pune sa-i faca si lui o lucrare ca asta in casa, ca-i place ca lucreaza curat, bine si in liniste. Nu va spune in nici un caz asta. Dar nici nu va avea ce sa faca.
Asa ca, s-a luat o decizie. Diseara, dupa ce terminam muncile, facem pregatirile pentru retalierea din seara asta. Ultima data l-am atacat cu pamant. Acum vom folosi apa. Sa speram ca nu ajungem la foc…
Asa ca, daca vreti sa aflati cum poate fi inundat vecinul de la 4 de catre vecinul de la 3, cititi mai pe seara*.
Promit sa scriu cu lux de amanunte.
Din pacate, poze nu pot face sau filmulete, pentru ca ar putea constitui proba in instanta, si nu am chef de procese.

Ne auzim mai tarziu.
Joc murdar, partea a doua

*Asa cum am scris aseara*, am promis ca voi relata urmatoarea actiune impotriva vecinului. Din nefericire am intarziat cu postarea acestui articol, pentru ca, am impresia ca am fost sabotat.
Intamplator, mi s-a taiat din greseala internetul, aseara la ora 10, pe motiv ca nu l-as fi platit. Se pare ca a fost o greseala, care a fost remediata azi la 12…
Revenind la oile noastre (ciudata analogie, pare chiar adevarata ), aseara, dupa ce am venit de la servici, am asteptat si baietii, si, dupa ce am refacut rezerva de bere, am asteptat momentul prielnic pentru a pune planul in aplicare.
Pe la vreo doua noaptea, cand s-a oprit muzica si am presupus ca s-a dus taranul la somn, am inceput.
Am luat patru saci de plastic (nu din aia de gunoi subtiri….ci din aia grosi, daca mai tineti minte, de se culegeau strugurii in ei) cate unul pentru fiecare litera a cuvantului scris cu cheia pe masinile noastre.
I-am umplut cu apa, (cred ca un sac are cam o treime de cada capacitate), si apoi, am turnat o calimara de cerneala in doi dintre saci, si vreun litru de clor in ceilalti doi. (clor din ala urat mirositor, nu ACE:) )
Pe la vreo 3 jumate, am inceput operatiunea. Am desfiletat sigurantele taranului (in bloc avem tablourile electrice pe sala, plus ca nu vrem sa-l omoram….inca), si i-am lipit sacii cu banda de usa, pentru a sta in picioare. Nu i-am lipit prea tare, pentru ca trebuiau sa cada in momentul in care deschidea usa.
Am revenit in casa, si am inceput sa jucam o carte, o bere, si sa radem de viitoarea lui reactie.
Reactie care a venit la 7:32 AM.
Cand am auzit cum se deschide usa si…. FLEOSHC!!!!!!!!!!
Apoi dumnezei, cruci, mame, morti, urlete, tot tacamul.
Ma asteptam sa-mi bata iar la usa, asa ca mi-am pregatit cainele, ceva rangi, si nervi… Dar nu a mai venit…
Pe la 11 inca mai strangea apa din casa, nu i-am zis nimic dar am remarcat ce covoare colorate si decolorate are…
Am vorbit cu baietii sa ne parcam masinile in alta parte, pentru ca tura asta cred ca se lasa cu parbrize sau faruri sparte, cauciucuri taiate, etc.
Tinand cont ca, pentru a ne vopsi din nou capotele la masini, ne costa cam 28 de milioane (in total), nu cred ca am fost prea deplasati folosind metoda asta.
Stiu ca nu e bine sa raspund cu aceeasi moneda, dar, trebuie.
Mai stiu si ca din fata calului, a trenului si a prostului trebuie sa te feresti, dar, mai stiu si ca daca eu n-am grija de mine n-are nimeni…
Tura asta sigur se duce iar la politie.

Revin cu detalii
Vecinul: Scurta biografie

Ma simt dator sa va explic de ce/cum/cand/cu ce ocazie a inceput razboiul intre mine si vecinul.** Pentru asta, trebuie sa`l prezint pe vecinul. Din punctul meu de vedere. Totul a inceput atunci cand s-a mutat in bloc. De la cort la bloc, e un salt pe scara sociala…Dar mai are pana la vila cu turnulete.
Asa ca a trebuit sa se mute intai la bloc. Asa ca, si-a cumparat apartament. Unde? Exact la mine in bloc. Si a inceput sa se* mute*. Cu* “M”*. Pentru ca doar eu il* mut* cu* “F”*.
Era o zi insorita, nu era foarte cald, era exact cat sa-ti fie bine. Ies cu cainele la plimbare. De fapt, ies la o tigara, cainele se plimba si singur.
Se opreste un camion in fata scarii. Cu mobila. Ma uit si eu ca romanu. Casc o gura, sa vad cine ce si cum.
Coboara el. Minunatul. Superbul. La soare ma puteam uita, la el ba. Asa ca preferam sa ma uit la soare.
Imi arunca o privire. Eu nu-i arunc o privire. Ca`i prea mare efortul. Stau ca mutu`.
Mai coboara unu. Ca el. Leit. Ziceai ca-s frati. Nu erau.
Se apuca de coborat mobila din camion. Stau si ma uit ca romanu la reporterul care ia interviu. Zic si eu sa casc o gura pana se satura cainele de plimbat… Ca mie-mi place cand se muta lumea. “Trage`n sus, lasa usor…USOR am zis mai!!! Dreapta, dreapta, DREAPTA mai!!!! Mai sus, mai jos, trage la tine, lasa jos usor…USOR MAI, vrei sa ma omori? etc”
“Mah, ia vino si da o mana de ajutor aici, ca s-asa stai degeaba” se aude pe un ton autoritar.
Zambesc. Cu subanteles. Ma gandesc. Decid relativ repede ca n-am chef de carat. Asa ca-i raspund* “Sincer te-as ajuta, dar nu vreau”
Sa-i pice fata. Si dulapul. Din mana.
“Pai de ce nu vrei? Ce ai de facut?”
“Nu vreau pentru ca nu m-ai rugat frumos”*, ma dau eu rotund si fitos ca o pasarica de Mall care refuza sa bea o cafea cu pretiosul care a agatat-o in fata la KFC.
Discutia s-a oprit aici, deoarece cainele a terminat plimbarea si a trebuit sa-l duc in casa.
In cursul aceleasi zile, mi-am dat seama ca nu-l voi suporta pe noul vecin. Mi-am dat seama de lucrul acesta in secunda in care a pornit vestita combina Panasoanic 2x40W.
Nu ma deranjeaza cand altcineva asculta manele. La el acasa. Nici populara, nici lautareasca, nici orice altceva. Atat timp ca nu aud eu. El nu asculta nici una din astea. Semana cu manelele, dar era zgomot. Zgomot. Asa manele de rahat n-am auzit in viata mea. Cu toate ca sunt convins ca exista si mai naspa. Astea erau cel mai naspa. Vroia sa-mi plece varul de pe pereti, cainele se uita dezorientat, mustele se izbeau de geamuri…Haos total.
Ma duc la el la usa. IL ROG FRUMOS sa dea mai incet, pentru ca nu-i chiar genul meu de muzica preferat…A venit raspunsul: “Ce mah? Imi spui tu mie ce sa fac la mine acasa? Care-i problema? Las sa vada dusmanii ca ma bucur, ca m-am ajuns!”
In acel moment mi-am dat seama ca trebuie terorizat psihic. Sa se mute. Pentru ca, cineva trebuie sa se mute. Ori el, ori el.
Una din doua
Preferabil amandoua.

Vecinul contraataca

Ajung acasa. Joi. Tarziu. Rupt de oboseala. Ca nu mai dormisem de cateva zile. Abia astept sa ma intind in pat. Ca vin de la munca, nu de la crasma.
Intru in scara blocului. Se auzea ceva ceva…Nu mi-am dat interesul sa aflu ce anume. Astept liftul. Cu gandul la ce mancare mai am in frigider, daca mai am vreo gura de bere, si imi numar tigarile, sa nu ma trezesc fara. Vine liftul. Urc. Inchid usile si apas butonul corespunzator etajului.
Am ajuns. “In sfarsit acasa”, imi zic. Ies din lift. Aud. Petrecere de manele. Sa pic jos.
Deschid usa de la apartament si intru, in speranta ca am antifonati peretii si nu ma va deranja petrecerea. Nu am eu norocul asta. Nu am antifonati peretii. Se aude. Tare.
Nu-i problema, imi zic, la cat de obosit sunt, adorm asteptand sa mi se incalzeasca mancarea…Dupa ce se incalzeste mancarea, remarc tristul fapt ca incet incet imi dispare tot somnul. Mananc, beau o gura de bere, si ies la geam sa fumez o tigara. Nebunie. Urla Adrian minune si Guta de nu-i adevarat. Termin repede tigara, si ma duc in pat sa ma intind, cu speranta ca adorm. N-a fost sa fie.
Timpul trece. Incet. Foarte incet. Deja sunt treaz ca dupa 3 cafele. Ma uit la ceas. Trei jumate dimineata. Imi vin idei, asa ca ma ridic din pat si ma asez la calculator. Deschid WinAMP. Caut muzica. Gasesc. Deschid boxele. Alea de 300W. Le conectez la calculator si pe celelalte, ale unui prieten, care-s de 250W. Dublu click. Incepe melodia. Nu se mai aud manele. Se aude Mozart. Elvira Madigan. Feeric. Trec cinci minute. Aud batai violente in usa. Chem cainele, si iesim amandoi sa vedem cine bate noaptea la usa mea. Vecinu`. Cu inca doi. Nervosi. Nu ma impresioneaza. Pei ei ii impresioneaza cainele meu. Pe care l-am invatat sa maraie la comanda.
Incepe sa vorbeasca. E clar ca a baut. Nu inteleg decat franturi din ce spune. Il las sa vorbeasca. Termina. II spun ca n-am auzit nimic, si ma duc sa inchid muzica. Intru, dau mai incet, si revin la usa. Din momentul asta, reproduc dialogul:
- Da, care-i problema?
- Mai nesimtitule, cum iti permiti sa dai muzica asa tare la ora asta?
- D-aia.
- Cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine? De cand ne tragem de sireturi?
- De cand iti permiti si tu sa vorbesti asa cu mine.
- Respecta macar faptul ca sunt mai batran decat tine! (aici are dreptate, el are 30 si arata de 43, iar eu am 28 si arat de 19, dar aici chiar nu-i vina mea)
- Mi-am notat. Sa revenim. Care-i problema ta?
- De ce dai muzica asa tare? Eu am doua boxe de 40W in casa, si nu se aude nimic la ele din cauza ta. Si n-am facut petrecere sa ascult Betoven.
- In cazul asta, cred ca realizezi ca-ti trebuie boxe mai mari.
- Poate-ti f*t una.
- Poate. Poate nu.
- (Stupoare)
- Ai venit sa-mi spui ca dai petrecere? Sa ma anunti sa pot pleca in alta parte sa dorm?
- Pai…
- Fara pai. Iti doresc o noapte buna, si voi tine muzica la un nivel cat sa nu o aud pe a ta. Si apropo, e Mozart. Nu Mozart Salam si nici Mozart Guta. Si se scrie cu “Z”, nu cu “Þ “!
Si inchid usa.
A urcat si a dat muzica mai incet. Acum nu ma mai saluta.
In schimb, ii dedic eu o melodie: “Tom Boxer – Caciula pe-o ureche”
Mai ales versurile: “Taraneeeeee, da-i la platane…”

Si dupa asta, vecinul a fost zidit, poveste cu care am si inceput.

Pt cei care doresc sa citeasca mai multe adresa blogului este: http://visurat.ablog.ro/
Sper ca v-a placut.

| Razboi in bloc | 76
comentarii |
Prostia nu-i o scuza, e o stare de fapt.

**In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa
bombezi pieptul si sa spui cu hotarire:
“Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!
(Cine citeste si rade, intelege ironia. Cine nu intelege ca
acest blog este un panflet jurnalistic, il rog sa apese Ctrl+D
pana ii apare pe ecran numele persoanei iubite)
Joc murdar

Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am
comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are
adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui
forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc.
La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis,
in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva
acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa
prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie
izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa
lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale
erau… Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de
var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe…
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor
vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita
calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8
dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei
usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit
manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea
lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am
luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai
practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe
palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere,
nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte
cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De
doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati
cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la
carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de
ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri,
dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. “Unde mortii
mamii lui e ciocanul ala?” se aude de dupa usa, semn ca trebuie
sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca
are incredere in lucrarea facuta, si “n-o da jos un laba trista
ca asta din doua ciocane”.
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot
tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind.
Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in
boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si
deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu
“Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles…”, si incep sa
inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau
amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe
tarlaua lu` ta`su`…) si o sa vad eu…
La care, brusc ma trezesc si-i spun:”Adica, cum mai nesimtitule?
Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa
dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la
politie, da` mai intai du`te`n pula mea!”.
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu.
Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.

Ca idei mai am.

********************

Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba
franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie
ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin – “la maison”.
Creion este masculin – “le crayon”.

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a
intrebat: Ce gen este “calculator” ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua
grupe – barbati si femei – si le-a cerut sa decida singuri daca “calculator”
ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a
cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca “calculator” sigur ar trebui sa fie
de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2. limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este
de neinteles de catre oricine altcineva
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung
pentru posibile aduceri aminte
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru
accesorii

********************

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul
“calculator” ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l “pornesti”
2. au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3. presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea
majoritate a cazurilor, el este problema
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut
avea un tip mai bun.

********************

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?- Actele… la control!

********************

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?- Da!- Si cum se opreste?

********************

Sint ingrijorat ca o sa-mi pierd nevasta.- De ce, a inceput sa te neglijeze?- Dimpotriva, ma asteapta in fiecare zi in fata usii cu o sarutare si imi serveste un pahar de bautura. Hainele imi sint intotdeauna calcate, e o buna bucatareasa, casa este curata ca lacrima si se ocupa de copii. Ba chiar ma lasa sa aleg eu programul la care ne uitam la televizor si nu zice niciodata ca are dureri de cap.- Si atunci care este problema?- Poate sint eu prea sensibil, dar seara dupa ce ne bagam in pat si crede ca am adormit, isi lipeste buzele de urechea mea si sopteste: “Mori odata, pui de catea!”.

********************

Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

********************

Un politist examinand un geam spart:- Este grav, este spart pe ambele parti…

********************

De ce cara politistii apa in portbagaj? R: Ca sa nu le moara sirena

********************

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?- Da, e al meu.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste:
intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata

********************

Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

********************

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH

********************

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt.”

********************

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

********************

Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb! …
- Aaaajutati un biet cersetor orb!
- Si am impresia ca sunt si negru…

********************

Culmea dezamagirii: Pe usa scria “FEMEI” si inauntru erau doar WC-uri…
________________
Ursul la coada la farmacie. Ii vine randul si zice catre farmacista:
-50 de prezervative va rog,
In spatele lui doi iepurasi radeau de el si chicoteau.
Ursul se intoarce, se uita la iepurasi, si apoi spune farmacistei:
-52 va rog!
_____
Cand eram mic,la fiecare nunta, ma luau babele de obraz si imi ziceau: TU URMEZI! acum, EU, la fiecare inmormantare le iau de obraz si le spun: TU URMEZI !
________________
“Nu-ti subestima niciodata capacitatea de a ignora..” – Albert Einstein

O baba vrea sa-si cumpere peste de la un pescar:
-Auzi domn’e,dar e proaspat pestele asta?
-Da mamaie,nu vezi ca e viu? Normal ca e proaspat.
-Pai nu,ca si eu sunt vie…

********************

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba: – Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: – Broasca! Profesoara: – Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: – Caprioara! Profesoara: – Corect – dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: – Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: – Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!

********************

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba: – Intrebare de “nota zece”: Cum ma numesc? Toti tac. – Intrebare de “nota opt”: La ce obiect aveti examen?. Toti tac. – Intrebare de “nota cinci”: Ce culoare are manualul? Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice m@#$*u…
________________
Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile…

********************

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….A doua zi baba se duce glont la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!

********************

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
- No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai
am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Ba, Ioane, am avut eu o obligatie…

********************

- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

********************

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa… si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie…
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii !

********************

O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: – Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: – Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!

********************

Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti – zice sotia – e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie…
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? – intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu… Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia… aceaasi intrebare de la amanta…
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

********************

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine. “-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. ” “-Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. ” “-Nu, ca mi-e frica de albine.” “-Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit. “-Ce-ai patit ,te-a muscat vreo albina ?” ” -Nu. ” “-Atunci ce?” ” -Nene,vitelul de acolo n-are mama?”

********************

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .

-Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? – Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

********************

“Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu.”
Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
“S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar”
Marian Vanghelie
“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui ”
Ion Iliescu
“Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau”
Bogdan Balthazar (director de banca)
“Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”
Gigi Becali
“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar”
Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot, chiar si-un fir de par”
Gigi Becali
“Familia e sfanta, pe cand patria….cum sa va spun patria e sacra”
Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)
“Destinul meu a fost marcat de soarta”
Dan Iosif copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)
“Omul este o persoana umana”
Gheorghe Hagi (fotbalist)
“Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”
Gigi Becali
“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993″
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)
“Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”
Gigi Becali
“Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
Viorel Hrebenciuc
“Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu ? Cum ? Nu mai trece ?
Loredana Groza
“Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?
Loredana Groza
“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″
Viorel Catarama
“La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India ”
Antonie Iorgovan
“Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita”
Adrian Nastase
“Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”
Adrian Nastase
“Am invatat putin limba braziliana!”
Loredana Groza
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa”
Gigi Becali
“Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer”
Costi Ionita

********************

Cea mai fierbinte vara din ultimii ani. Zile la rand temperaturile vor urca mult peste 30 de grade Celsius. Aceasta este prognoza meteo pentru urmatoarele luni. Specialistii avertizeaza sa ne asteptam la seceta in sudul tarii, dar si la ploi torentiale pe regiuni limitate. In cativa ani, din nordul si vestul tarii va disparea zapada, pe cand in Oltenia se intensifica fenomenul de desertificare.

Cercetarile facute de specialistii romani in domeniul schimbarilor climatice arata ca vom avea una dintre cele mai fierbinti veri din ultimii ani, poate chiar cea mai fierbinte. ‘Studiile care se fac au dat deja anumite rezultate, insa acestea trebuie testate in continuare.

Nopti cu peste 20 grade Celsius

Datele de pana acum sugereaza ca sunt sanse semnificative sa avem o vara foarte calda, mai ales in estul tarii, acest lucru insemnand perioade lungi cu zile caniculare (temperaturi maxime ce depasesc 35 de grade Celsius) si nopti tropicale (temperaturi maxime mai mari de 20 de grade Celsius)’, a declarat dr. climatolog Roxana Bojariu, din cadrul Administratiei Nationale de Meteorologie. De aceeasi parere este si rectorul Universitatii Ecologice din Bucuresti, profesorul Mircea Dutu. ‘Pentru Romania este foarte probabil ca zilele cu temperaturi mai mari de 35 de grade Celsius sa fie multe si in perioade compacte. Noptile tropicale pot ajunge la valori de 30 grade C’, explica profesorul, care mentioneaza ca peste 30-40 de ani vom avea un singur anotimp calduros. ‘In Dolj, fenomenul de tip desertificare este deja prezent. Primul afectat va fi culoarul Turnu Severin – Braila, apoi sudul Moldovei. In viitor, daca nu se construiesc canale de irigatii, daca nu se planteaza copaci, toata Campia Romana va ajunge un imens desert’, explica rectorul Universitatii Ecologice.
Nu trebuie uitate nici fenomenele de tip flash-flood (inundatii rapide). ‘In regiuni secetoase pot fi inundatii, din cauza ploilor rapide intr-un interval foarte scurt de timp. Inundatiile, seceta, dar si fenomenele extreme vor fi din ce in ce mai frecvente, fiind o consecinta a schimbarilor climatice la nivel planetar’, spune Roxana Bojariu.

Resursele de apa devin insuficiente

Specialistii avertizeaza ca Romania va avea probleme inclusiv cu resursele de apa. ‘In ultimul raport privind schimbarile climatice, s-a constatat ca in sudul si estul Europei vor fi probleme cu apa. Mai precis, cantitatea existenta nu va acoperi cererea. In Romania, in nord, est si vest, tendinta observata in ultimele patru decenii este de diminuare a stratului de zapada, existand probabilitatea ca aceasta diminuare sa se extinda si la alte regiuni’, declara dr. climatolog Roxana Bojariu.

Cel mai cald a fost in 2000
De cand exista inregistrari meteorologice, cea mai fierbinte vara a fost cea din anul 2000, cand perioada de zile compacta cu temperaturi de peste 35 de grade C a depasit trei saptamani. ‘Mai mult decat atat, in zilele de 4, 5, 25 si 26 iulie 2000, la 41 de statii meteo din sudul tarii, maximele au depasit 40 grade C’, mentioneaza profesorul Mircea Dutu. La Bucuresti, recordul de caldura a fost atins la 5 iulie 2000, cand s-au inregistrat 42,4 grade C.

Culturile de rosii vor deveni o raritate!

Profesorul Mircea Dutu afirma ca cele patru anotimpuri se vor contopi intr-unul singur, iar culturile obisnuite ale romanilor vor disparea cu timpul. ‘Tendinta generala este de a se constitui un singur anotimp calduros, iar anotimpurile traditionale sa fie din ce in ce mai calde. In gradina noastra, usor-usor vom cultiva rodiile si smochinele, iar fasolea, ceapa sau rosiile vor deveni o raritate. Ursul brun, capra neagra sunt animale pe care le vom intalni numai la gradina zoologica. Dintre pasari, o raritate a devenit deja randunica’, afirma Mircea Dutu.

Caldura creste pofta de sex

Incalzirea globala va avea repercusiuni asupra organismului nostru. Vom avea de suferit sub toate aspectele. Pielea va deveni vulnerabila, nervii ne vor lasa, o sa ne scada fertilitatea, dar o sa ne creasca, in timp, apetitul sexual. Specialistii consultati de revista germana Bild sustin chiar ca temperaturile ridicate favorizeaza aparitia relatiilor extraconjugale. Potrivit acestora, glanda pineala secreta mai multi hormoni, ceea ce duce implicit la cresterea apetitului sexual.

Concluzia medicilor este unanima: ne vom adapta. Vom supravietui, dar nu ne va fi usor. Impactul incalzirii globale isi va spune cuvantul. Pielea este vulnerabila si va suporta greu agresiunile solare.

‘Atunci cand este foarte cald apar mai multe probleme dermatologice: alergii, eczeme, iritatii’, explica prof. dr. Dan Forsea, seful Catedrei de Dermatovenerologie de la UMF ‘Carol Davila’. Insa nu doar pielea va avea de suferit. Tot sistemul endocrin va fi dat peste cap. ‘Caldura excesiva este un stimulent al activitatii endocrine. E posibil sa se instaleze o supraproductie hormonala, cu efecte de excitatie sexuala’, sustine prof. dr. Constantin Dumitrache, directorul Institutului de Endocrinologie ‘C. I. Parhon’.
Nici cu nervii nu vom sta prea bine. Faptul ca nu vor mai exista patru anotimpuri, asa cum am fost obisnuiti, ne va dezorienta total. ‘Oamenii vor deveni mai irascibili. Trecerea de la o clima temperat continentala la una ecuatoriala va constitui un factor major de stres. Primul efect va fi anxietatea. In plus, tensiunea arteriala va avea valori mai mari, bolile cardiace se vor agrava’, explica dr. Laurentiu Luca, directorul Clinicii PULS.
Potrivit acestuia, oamenii vor face mai greu copii, din pricina scaderii fertilitatii. ‘Spermatogeneza, adica spermatozoizi multi si viabili, este favorizata de temperaturile scazute, ceea ce inseamna ca ea va scadea considerabil odata cu incalzirea globala’, afirma dr. Luca

********************

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat
masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da’ totusi de unde ai atatia bani?
Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te naibii, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

********************

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’
“In Vietnam …”

********************

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare
si solida – el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un
reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti
ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai
dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

********************

TEMPERATURILE PE MAPAMOND:

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura;
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente;
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc;
0°C ~ apa distilata ingheta;
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere;
-4°C ~ ciinele va sare-n pat;
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc;
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost;
-15°C ~ masinile americane nu pornesc;
-20°C ~ expiratia se aude;
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc;
-28°C ~ ciinele va sare-n pijama;
-29°C ~ masinile germane nu pornesc;
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste;
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc;
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa;
-50°C ~ masina va sare in pat;
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor;
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznetk organizeaza un cros;
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare;
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte;
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

********************

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, …si cu cine seamana?
- … Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

********************

# O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
# Daca v-am jignit, am savurat-o.
# Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
# Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
# De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?
# Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
# S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
# Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele…oh, da’ vad ca il cunoasteti deja…
# Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
# Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…
# Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
# Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
# Nu, eu nu aud rau…va ignor numai.
# Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…
# Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
# Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare…
# Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

********************

Merge Ileana Cosânzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.
-Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma în Fat-Frumos?
-Nu, ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o sugi!

********************

Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa si deschide: 4 barbati beti morti. – Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dumneavoastra acasa, da’ nu mai stim care dintre noi e.

********************

“1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei. Lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri, deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un e-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine e-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici in ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.”

********************

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura – asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken

********************

Q: What’s the difference between white fairy tales and black fairy tales?
A: A white fairy tales starts with “Once upon a time….”. A black fairy tale starts, “Yo, you motherfuckers ain’t gonna believe this shit…..”

********************

La ora:
- Gigel, ti-ai facut tema ?
- Nu.
- Stai jos, 4 !
- Costel, ti-ai facut tema ?
- Mi-am uitat caietu’ acasa…
- Stai jos, 4 !
- Bula, ti-ai facut tema ?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frati-miu, care tocmai s-a liberat din puscarie…
- AAAAA!!! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6 !

********************

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, – spune directorul, – un om normal ar scoate dopul de la cada.
Doriti pat langa geam sau langa usa?

********************

3 nimfomane erau internate pt a se vindeca de “placerea” de care sufereau.
doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare”ce vor face dupa ce vor iesi din spital”
prima:
- primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!
- bravo, zise doctorul, si pe urma?
- il insel cu toti prietenii lui!
- inapoi in salon, zice doctorul.
a doua:
- ma angajez.
- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?
- iau la rand toti barbatii din fabrica!!
- inapoi in salon zice doctorul.
a treia:
- ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.
- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?
- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.
- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?
- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:”bag***s p** in mata!!” si eu sa ma ridic si sa stig:
- eu sunt mama lui!!!!!

********************

O fetita isi intreaba tatal:- Care-i diferenta dintre a excita si a
enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma
enerveaza.

********************

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

********************

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

********************

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

********************

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As avea mare nevoie de un
compliment.
El: – Ai vederea foarte buna.

********************

Ea: – Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: – De ce, nu e vina lui.

********************

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

********************

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

********************

Niste turisti la tara:
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.

********************

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?

********************

“Singuratatea nu e o victorie inaintea celorlalti, ci e de fapt un naufragiu personal.”
“Cand aveam posibilitatea sa-mi indeplinesc visul, mi-am dat seama ca si pasiunile imbatranesc.”
“Nu stiu daca pot pretinde ca am stiut ce vreau de la viata. Nu mi-au lipsit tintele false si entuziasmele naive. Cam toate certitudinile mele, câte au fost, sunt acum ciuruite de îndoieli, ca niste haine roase de molii. Mi-ar fi greu sa numesc una intacta.”
“Nu exista fericire de care sa-ti amintesti fara tristete.”
“Am început sa-mi dau seama ca, din actor pe scena vietii, deveneam un figurant. Ceea ce nu traim la timp, nu mai traim niciodata. O viata mediocra poate fi justificata. Mai ales într-o lume mediocra. Dar mediocritatea iluziilor nu are nici o scuza. Nimic nu ne opreste sa visam fara masura.”
“Timpul e o fiara care are nesfarsita rabdare de a înghiti totul. Pamantul e singurul loc în care se poate crea Paradisul.”
“Invatati sa lasati pe chipul vostru sa infloreasca un zambet. Este darul pe care-l oferiti aproapelui, este darul pe care-l oferiti intregului Univers!”
“O viata fara dragoste este asemenea unui an fara primavara…pierduta lucire din raza de luna, frumoasa mea umbra, ce umbra buna, frumoasa lumina, scapata din stele, cazuta-i din noapte in visele mele… ”
“Ce las in urma mea un destin sau o biografie?!”
“A muri înseamnã de fapt a te muta într-o stea.”

********************

Working in a big organization is like wearing a condom during sex.
It gives a feeling of faith, recognition and security while getting fucked!!!

********************

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi.
În China a prins în 5 minute 100 de hoţi,
în America a prins în 5 minute 200 de hoţi,
în România în 5 minute s-a furat robotul.

********************

Unui tip i s-a stricat imprimanata asa ca a chemat un specialist. Acesta
o verifica si apoi ii spune:
-Imprimanata nu are nimic. Trebuie doar curatata. In mod normal eu ar
trebui sa va iau o groaza de bani pentru asa ceva dar va sfatuiesc sa
incercati singur cu ajutorul manualului.
-Seful tau stie ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigndu-i atat de
usor.
-Seful ne-a zis sa procedam asa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult
dupa ce clientul incearca sa repare singur…

********************