In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

—————————————————————-

Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
- Apai Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin…
- Apai ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin…
- D-apai ce sa faci tu la orasu’, mai Ioane ?
Se mai departeaza putin…
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin…
- Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!

—————————————————————-

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: “Ce avem astazi, lapte sau carne?”

—————————————————————-

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

—————————————————————-

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

—————————————————————-

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din
maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

—————————————————————-

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…

—————————————————————-

Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

—————————————————————-

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

—————————————————————-

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce.
Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!…

—————————————————————-

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta.

—————————————————————-

Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom’ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus “cu opriri”.

—————————————————————-

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

—————————————————————-

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

—————————————————————-

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
-Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit.
-Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna.
-Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?!
-Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !

—————————————————————-

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

—————————————————————-

Cum te numesti ? intreaba medicul
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait ?
- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

—————————————————————-

-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta, bunico ?
- La cimitir, la bunicul.
- Si bicicleta cine o mai aduce inapoi ?

—————————————————————-

Cati oameni lucreaza aici ?
-Cu seful, 10.
-Dar fara sef ?
-Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

—————————————————————-

Cum se definesc sentimentele contradictorii ?
-Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie…

—————————————————————-

Ai venit la tanc, bunico-zise nepotzelul deschizand usa- tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai !

—————————————————————-

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Ajuns acasa, cand sa deschida usa, ii cade o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba ?!

—————————————————————-

- Mama soacra, cat stai pe la noi ?
- Cat sunt primita cu drag, fiule!
- Ce pacat! Nici la o cafea nu stai ?

—————————————————————-

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
-De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

—————————————————————-

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

—————————————————————-

Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb! …
- Aaaajutati un biet cersetor orb!
- Si am impresia ca sunt si negru…

—————————————————————-

Culmea dezamagirii: Pe usa scria “FEMEI” si inauntru erau doar WC-uri…

—————————————————————-

Ursul la coada la farmacie. Ii vine randul si zice catre farmacista:
-50 de prezervative va rog,
In spatele lui doi iepurasi radeau de el si chicoteau. Ursul se intoarce, se uita la iepurasi, si apoi spune farmacistei:
-52 va rog!

—————————————————————-

Cand eram mai tanar,la fiecare nunta, ma luau babele de obraz si imi ziceau:
TU URMEZI!
acum, EU, la fiecare inmormantare le iau de obraz si le spun:
TU URMEZI !

—————————————————————-

“Nu-ti subestima niciodata capacitatea de a ignora..” – Albert Einstein

—————————————————————-

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de “nota zece”: Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: La ce obiect aveti examen?.
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: Ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice …..

—————————————————————-

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile…

—————————————————————-

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa… si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie…
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii !