Intrebare: Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore , transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de tigani!

——————————————————————————

Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
- Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu’ meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokeru’:
- Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba ce fraier am fost ca n-am luat ratze

——————————————————————————

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

——————————————————————————

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri – un oltean si un ardelean…
Pe parcursul calatoriei, tinarul oltean ii face incontinuu complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o “cirpitura” de palma … Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta : “Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a “pocnit”…
Domnul in virsta: “Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura”…
Olteanu’: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una”…
Ardeleanu’: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai “fut” o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza moaca lui, de numa’ numa’!…”

——————————————————————————

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma eu cum ma mai numesc?

——————————————————————————

- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”

——————————————————————————

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Si sare….
Sare si francezul….VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul….TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa….

——————————————————————————

Itic suna la Securitate: -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! -Si ce e cu asta? -A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si probabil ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: -Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele! -Pe cine ? -Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina

——————————————————————————
Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

——————————————————————————

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

——————————————————————————

Se legalizeaza bordelurile în România si doi olteni prieteni se duc si ei la
panarame pentru prima data…
Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta…

——————————————————————————

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari
de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste
magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

——————————————————————————

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: “Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca iti ard soarele matii, Petre…”

——————————————————————————

Un cioban se angajase de curand, iar dupa ce isi primise turma a plecat cu ea la pascut.omul isi vedea de treaba linistit, cu oitele lui cand intr-o buna zi apare un domn.
- Cine esti tu mai?
-Un baiat care pazeste oile stapanului.
- Bai, dar tu stii pe al cui pamant pasti oile?
- Nu domnule! si nici nu ma intereseaza, eu sunt cioban angajat, imi pasc oile aici unde am fost trimis, ca sa iau un ban.
-Pai asta e pamantul meu.
-Lasa-ma domnle in pace…eu imi vad de treaba mea, nu ma intereseaza
- Bai dar esti si impertinent din cate vad! Bai , tu stii cine sunt eu, bai?
-Lasa-ma domnle in pace…eu imi vad de treaba mea, nu ma intereseaza cine esti mata.
- Bai eu sunt boierul satului!
- Domnle nu intelegi ca nu ma intereseaza?
-Bai dar tu chiar ma enervezi!
-Lasa-ma domnle in pace sa pasc oile..
- Bai daca ti-oi f..e una!!!
- Domnle, nu intelegi ca nu-s ale mele oile? poti sa le f..i pe toate, ca nu ma supar!

——————————————————————————

Doi scoţieni se întîlnesc. Unul întreabă:
- Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămîne surprins pentru cîteva secunde, după care spune rîzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!

——————————————————————————

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

——————————————————————————

Exercitiu de inspiratie

Un băstinas american si prietenul lui treceau, în centrul orasului New York, pe lângă Times Square în Manhattan. Era în timpul prânzului, iar zgomotul orasului era asurzitor. Deodată, băstinasul spune:
- Aud un greiere!
- Ce? Esti nebun? Cum poti să auzi un greiere în gălăgia asta? spuse prietenul său
- Nu, sunt sigur! a răspuns el. Am auzit un greiere.
- E o nebunie!
Însă el ascultă cu atentie un moment, si apoi se îndreptă, traversând strada, spre un ghiveci de ciment, în care cresteau niste plante. S-a uitat printre frunze si a descoperit un mic greiere. Prietenul său a fost pur si simplu uimit.
- E incredibil! Cred că aiurechi supraomenesti!
- Nu, a spus băstinasul. Urechile mele nu sunt cu nimic diferite de ale tale. Depinde ce vrei sa asculti.
- Dar nu se poate! a spus prietenul. N-as putea auzi un greiere, în asa o hărmălaie.
- Da, într-adevăr, a venit replica. Depinde ce este cu adevărat important pentru tine. Hai să-ti arăt!
Băstinasul a băgat mâna în buzunar si a scos câteva monede, pe care, în mod discret, le-a scăpat pe trotuar. Atunci, în ciuda zgomotului soselei aglomerate, care le asurzea urechile, au putut observa pe o rază de 20 de picioare mai multe capete întorcându-se să vadă dacă banii căzuti nu erau ai lor.
- Ai înteles ce vreau să spun? a întrebat băstinasul american. Totul depinde de ceea ce este important pentru tine.

——————————————————————————

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati, care a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, cu pantofi asemenea.Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!