Un cuplu de francezi nu au copii.Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in actiune. Un pic jenati cei doi soti trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
-Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin…
-Triteoterol…Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
-Sunteti sigur, uitati reteta primita de la medic.
-Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!

***

Superman patrula pe desupra oraşului, zburând la 300 m înălţime. La un moment i se pare că zăreşte o tipă goală pe un acoperiş. Se ascunde repede după un nor, se uită cu super-privirea lui, şi într-adevăt, era o tipă goală puşcă, stând pe un şezlong şi făcând plajă. Ba nu! Se uită mai atent şi vede că nu făcea plajă, ci se mişca din coapse şi imita un act sexual. Superman: “Mamă, asta se crede singură, că n-o vede nimeni, şi uite-o ce face acolo!!”. Se uită 5 minute, i se înroşesc urechile. După alte 10, simte că ia foc. După 1 oră, tipa nu se oprise încă. Superman să moară, nu alta! Ce se gândeşte el: “Să mă duc s-o fac, sau să nu mă duc s-o fac? Hmm, dacă mă vede cineva, îmi pierd toată reputaţia, deci nu!”. mai stă el juma de oră, tipa parcă luase avânt şi mai tare şi gemea de se auzea până la el. Superman începuse să tremure de nervozitate, nu alta. Ce-i trece lui prin cap:
“Mă, eu sunt Superman. Pot zbura cu viteza luminii. Ea stă cu ochii închişi, şi mai ascultă şi muzică, deci nu are cum să-şi dea seama…”
Şi aşa făcu. Ca un fulger, cu viteza luminii, se coborâ Superman pe tipă, făcu el ce făcu pentru 0,6 microsecunde (ceea ce pentru noi oamenii de rând ar înseamna 6 ore) şi-şi ia zborul. Totul dură mai puţin de 1 microsecundă.
Tipa se scoală brusc speriată, aruncându-şi căştile de pe urechi:
“Ce naiba a fost asta ?!”
“Nu ştiu, dragă”, icni Omul Invizibil, “dar deodată mă doare fundul de nu mai poooottt !!!

***

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…

***

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O

***

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l futi?