Ce face o blonda in desert ?
Sterge praful.

***

In spatele unei porti pe care scrie “caine rau” se vede un catel mic si pufos.
- Cum de esti tu caine rau ?
- Sunt lau ca nu pap tot laptele.

***

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
-Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit.
-Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le cautam impreuna.
-Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?!
-Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !

***

Gaura unui covrig costa bani ?
-Sigur ca nu.
-Si atunci de ce nu o faceti mai mare ?

***

Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie ?
– Sa-si ridice picioarele, ca sa poti da cu aspiratorul.

***

Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
-Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.

***

Cum se definesc sentimentele contradictorii ?
- Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie…

***

Un doctor cheama deoparte pe sotia pacientului.
- Nu stiu cum sa va spun,dar nu-mi place deloc cum arata sotul d-voastra.
- Nici mie doctore,dar e un tata atat de bun pentru copilul nostru…

***

Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta
-Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati,carnea, alcoolul, cafeaua.. .Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate,si dupa ce e consumat,va face sa suferiti mult,ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba
- Sa fie oare tortul de nunta?

***

- Dle.doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu.
- Ce anume il supara?
- Nu-l supara nimic,doar ii plac ciorapii de dama.
- Bine,doamna, dar este ceva normal,tuturor barbatilor le plac.E cat se poate de firesc.Chiar si mie imi plac…
- Simpli sau cu mustar?

***

Un arab mergea pe camila sa prin desert. Caaldura mare…. La un moment dat vede un biciclist venind cu mare viteza. Il opreste si il intreaba de ce merge cu asa viteza. Biciclistul ii spune ca daca mergi cu viteza, te racoresti. Dupa ce pleaca biciclistul, arabul da bice camilei. Viteza mare. Dupa cateva minute camila se opreste brusc. Omul se da jos,ii da tarcoale, o atinge cu biciul si intreaba:
- Ce faci mai? Ai inghetat?

***

Iepurasul se duce la magazin:
-Nu va suparati, aveti portocale?
-Nu, nu avem portocale.
A doua zi:
-Nu va suparati, aveti portocale?
Vanzatoarea suparata:
-Nu , nu avem portocale!!
A treia zi:
-Nu va suparati, portocale aveti?
Vanzatoarea exasperata:
-Daca mai vii o data sa ceri portocale , iti bat urechile in cuie!!
A patra zi, iepurasul:
-Nu va suparati, aveti cuie?
-Nu.
-Ciocan aveti?
-Nu.
-Dar portocale???

***

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba….
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide tanara cu pricina…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa îi trânteste usa în nas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace…

***

Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei. De la un timp observa un punct miscator in zare… Punctul incepe sa se apropie
si se face din ce in ce mai mare pana devine un elefant… Badea Gheorghe beleste ochii si priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie,
ajunge in fata casei sale, trece gardul facand-ul una cu pamantul, intra de-a valma in casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara in cale nevasta si
copii, iese prin peretele opus, distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou un punct… Ramas perplex, dupa un timp badea Gheorghe isi
revine si exclama:
- Apoi sa nu-l bagi in p**** ma-sii!…

***

-Ce a facut capitanul Titanicului inainte sa moara?
-Gargara

***

-Ce face broasca la biblioteca?
-Sta in usa .

***

- Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice?
-’tu-i gravitatia ma-sii!

***

-Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
-Dar nu e decat…o pata de bulion!
-Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?

***

-Marie, mai esti virgina?
-Inca nu.

***

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

***

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna si mai fina….

***

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele…. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
- Hic …hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine….

***

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand ce role cool are iepurasul, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter
albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum albastru nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

***

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul ei are picioare lungi?

***

Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este:
- Utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza sistemul.
- Utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste documentatia, si in final se da cu capul de monitor.

***

Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice. Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme.

***

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

***

Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon…

***

Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau

***

Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne…

***

Un betiv povesteste: … si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud … “Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.”

***

Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.

***

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

***

A black baby was given wings and the baby asked God : “Does this mean I am an angel now?” God laughed and he said : “Nah, nigga, u’re a bat!”

***

Doi studenti stateau de vorba:
-Auzi ma (intreba unul), da ce e ala sah?
-Ba (ii raspunde celalalt) sahul e pisele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

***

I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?
R: RES-TAN-TE

***

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste sticla si spune: – Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul: – Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul: – Excelent, – si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune: – Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..

***

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

***

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
- Pinci, domnule profesor!Pinci!

***

Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!

***

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica “marca” mergem la terasa, daca pica “banul” mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam…

***

Intrebare: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
Raspuns: “TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!”

***

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi in 5 minute s-a furat robotul …..