O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical, doctorul ii spune:
- Domnisoara, daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel…
La care blonda, incurcata, intreaba:
- Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?

***

Doi studenti de la Finante-Banci, la ASE (tip si tipa), sunt impreuna intr-o camera de hotel. Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar Bursa este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, Bursa este inchisa! Si iar…
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, Bursa este inchisa.
Dupa cateva minute tipa zice:
- S-a deschis Bursa!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

***

De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ii zice: “Boule, scoala-te!”.
La pranz: “Porcule, iar ai intarziat!”.
Iar seara: “Puisor, hai in pat”.

***

Spermatozoizii isi fac un plan secret de atac. Seful lor le spune in soapta:
- Baieti, uite cum facem… Voi o luati pe flancul stang, voi pe flancul drept, iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul striga:
- Stoooooop!!! !
- Ce-i sefu?, ce-i?
- Am fost dati in gat!

***

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!
La care, ursul isi impreuneaza labele si zice:
- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa!

***

- John!
- Yes, Sir.
- Adu-mi un pahar cu apa!
- Ok, Sir.
- John! Mai adu-mi inca unul.
- Bine, Sir. Dar, Sir, nu va face bine atata apa…
- John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?! ?

***

Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
- A procedat asa, de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana are si nevasta, si soacra… E o economie!

***

Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina…

***

Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa Barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde:
- Pai, avem “Barbie pleaca la cumparaturi” cu 50 de lei, “Barbie merge la plaja” cu 50 de lei, “Barbie merge la discoteca” cu 50 de lei si “Barbie divortata” cu 400 de lei. Barbatul, mirat, intreaba:
- De ce este cea divortata asa de scumpa?
- Pentru ca vine cu masina lui Ken, casa lui, barca si mobila… raspunde vanzatorul.

***

O tipa merge la un chirurg plastician:
- Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nicio problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intamplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar… nu-nteleg nimic!

***

Maria il striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

***

Ion s-a casatorit de curand cu Maria. Se intalneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai insurat. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des…

***

Un evreu merge la macelarie:
- Dati-mi un kilogram din pestele acela.
- Dar acela nu e peste, e carne de porc!
- Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!

***

Un cuplu intra intr-un restaurant si se asaza la o masa. Imediat apare chelnerul, gata sa le ia comanda.
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? intreaba domnul.
- Depinde de caz. Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?

***

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista “Playboy” aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: “Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia!!!”

***

Anul Nou, in parculetul din fata blocului, un brad impodobit cu zeci de beculete multicolore.
Trece un caine maidanez si zice:
- Io-te…, astia mi-au tras lumina la buda!…

***

O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune:
-In viata dumitale in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.

***

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. “Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. “Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. “Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA” semnat:Ahmed”. La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: “Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine

***

Hung Chow calls into work and says, “Hey, boss I no come work today, I really sick. Got headache, stomach-ache and legs hurt, I no come work.”
The boss says, “You know Hung Chow, I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her give me oral sex. That makes everything better and I go work. You try that.”
Two hours later Hung Chow calls again.
“Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You got nice house.”

***

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica…

***

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

***

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. – Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi. – Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii. – Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi…

***

-Chelner!!! Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Ca-mi mananca toata salata!!!

***

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A f***t un pinguin!
- A f***t un pinguin!

***

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

***

Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui: Sotul: De ce m-ai lovit? Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura? Sotul: Aaa… este numele unui cal pe care am pariat. Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica… Sotul: Ce mai e? Sotia: Te-a sunat iapa!

***

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
“Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep”
Tipul intreaba: “Si ce-ar trebui sa iasa?”
Blonda: “Dupa poza de pe cutie, un tigru”
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
“In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.”
Apoi ii ia miinile si-i spune:
“In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie”

***

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

***

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.