O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate…
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

***

La ginecolog,o domnisoara speriata:
-Domnule doctor, nenoocire!…M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
-Va rog sa va intindeti aici.
Femeia se intinde,medicul o consulta putin,apoi spune:
-Domnisoara am 2 vesti pt dumneavoastra,una buna si una rea.Cu care sa incep?
-Incepeti cu cea mai rea,spune speriata femeia.
-Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
-Si vestea buna?
-Am reusit sa schimb bateria

***

Marie iese din casa si-l striga, cat o tinea gura, pe Ion care era pe celalalt munte la coasa:
- Ioaaaaaaaneeee! Haaaai la masaaaaa!
Intre timp trece un turist si vazand el asta ii zice lu’ Marie:
- Luati binoclul asta si uitati-va, poate nu-i Ion acolo.
Maria ia binoclul se uita si zice (incet):
- Ioane, hai la masa!

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te…

***

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.
Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar..
- D’apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii ?
- Nu!
- D’apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da’ de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui…

***

Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!… Pana unde sa fie?
- Ma’, Gheorghe… Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma’ Ioane!…
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!…
- Sigur!… Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma’, Gheorghe… No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!… Spunie-i, dara…
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!…

***

Badea Ion vrea sa isi vanda calul (batran, rapciugos, ca vai de el..) la targ.
- Cu cat dai calul, bade ?
- Cu 15 milioane.
- Apoi, io zic ca ii cam scump!…
- Poate ca-i o tara cam scump, da-i un cal tare fain!…
- Ii fain!…. Da’ sa stii ca io ma tem ca-i a tara cam .. orb.
- Nui drept!… Nu-i orb!
- No, atunci hai sa-l probam o tara !…
Dau ei drumul calului si ii croiesc una peste crupa… Martoaga o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac, de pica jos…
- No, bade… zisu-ti-am io ca-i orb?!?…
- No, amu, drept ii ca nu vede el prea bine!…. Da’ ai vazut ce curajos ii, tuca-l-ar mosu?!?…

***

Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma… Vasalie, care intra si el la crasma, ii da binete si apoi il intreaba ce are de ii nacajit. Fara nicio vorba, Ion ii carpeste o palma serioasa si apoi mai cere o rachie. Vasalie, nauc, dar si iritat, il intreaba:
- Ma, Ioane, da` tu cand ai dat in mine, ai glumit ori ba?
- Ba n-am glumit, ma’ Vasalie!… Am fost serios!…
- No, ase da, ma’ Ioane!… Ca mie tare nu-mi plac glumele aestea!…

***

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei…
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!…
- Da?!?… Cum asa?!?…
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!…

***

Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie… La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
- Auzi, ma’ Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!… Stii bine ca io te iubesc numa’ pe tine!…

***

Ion si Maria – proaspat casatoriti…
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda… Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!… Mai Ioaneee!… Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit…
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?…
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i bine!… Nu era porumbul meu!!!…

***

In Bronx , o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: …………..eu sunt ala cu curul, da?!