Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

***

Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?

***

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala.
Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
- Si ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.

***

Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!

***

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa stati de vorbă?

***

O blonda la benzinarie:
- Ma scuzati. de care benzina aveti?
- De 98 si de 95, nu vedeti?
- Ba da. dar de anul asta aveti ceva?!

***

Sotia se adreseaza cu indignare sotului:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul: – Astazi este randul meu sa fiu fericit!

***

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare.

***

La sectia de politie vine un barbat alergand si strigand:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

***

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a doua.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

***

Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o data se leaga un homosexual de el. Speriat, o ia la fuga si intalneste un politist.
- Domnule politist, m-a agresat un homosexual!
- Păi ce cauti noaptea in parcul nostru ?

***

O gaina produce un ou de juma’ de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg capul strutului…

***

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, bine, duduie, e-n ordine! Nu te mai contrazic, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el.

***

Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A treia zi i-au prins.