Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor, Clementina.Ajunse acolo,au fost primite cu multa bucurie de ea si
au fost tratate cu o cafeluta . Dupa ce au stat putin de vorba, Clementina le spune:
- Vai ,dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta .Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute. In drum spre casa ,una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici macar o cafeluta!
- Cum, draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

******************************************************************************************************

The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster?? Ask her not to tell anyone!!!!

******************************************************************************************************

1: Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

******************************************************************************************************

2: Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da’ destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!

******************************************************************************************************

3: Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

******************************************************************************************************

4: Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 96? … 98? … 96! … 98! … Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?

******************************************************************************************************

5: El ii da explicatii in legatura cu obiceiurile lui:
-Dimineata la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sunt acasa sau nu. Clar?
-Clar !
- La amiaza, la 12.30 e gata masa de prinz, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar ?
-Clar!
- Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar ?
- Clar! Ea: – Si acum, iubitule, sa-ti spun si eu regulile mele: Lunea, miercurea si simbata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu. Clar ?

********************************************************************************************************

6: Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au femeie. 2. Au femeie. Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: “De ce faci asta?” Mi-a raspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!”

********************************************************************************************************

7: Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului, sau sa scuture pomul cu putere.

********************************************************************************************************

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu “a regulat-o”.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra…
- Tampitule, daca nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-…A futut-o pe-aia alba !

********************************************************************************************************

Mommy,… I was at the playground and I saw Daddy’s car go into the woods with Aunt Jane.
I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss. Then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane……..”
At this point Mommy cut him off and said, “Johnny, this is such an Interesting story, suppose you save the rest of it for suppertime. I want to see the look on Daddy’s face when you tell it tonight.”!
At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny started his story, “I was at the playground and I saw Daddy’s car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her Shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army.”
Moral: Sometimes you need to listen to the whole story before you interrupt.

********************************************************************************************************

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

********************************************************************************************************

A fost o data un om foarte sarac care avea in schimb un cal foarte frumos, pe care dorea sa-l cumpere stapanul castelului. Dar de fiecare data, batranul il refuza. “Pentru mine acest cal nu este doar un animal. Este un prieten. Cum pot sa-mi vand prietenul?” Intr-o dimineata s-a dus la grajd si a descoperit ca disparuse calul. Toti satenii au zis,”Ti-am spus doar! Ar fi trebuit sa vinzi calul. Acum a fost furat. Ce ghinion teribil.” “Ghinion sau noroc?” a spus batranul. “Cine poate spune?” Toata lumea a ras de el.Dar peste 15 zile calul s-a intors, urmat de o intreaga herghelie de cai salbatici. A scapat din grajd, a curtat o iapa tanara si s-a intors cu intreg alaiul dupa el. “Ce noroc!” au strigat satenii. Batranul si fiul sau au inceput sa antreneze caii salbatici. Dar, o saptamana mai tarziu fiul sau si-a rupt piciorul incercand sa antreneze un cal salbatic. “Ghinion,” i-au spus prietenii.” Ce-ai sa te faci acum fara ajutorul fiului tau? Esti si asa vai de capul tau!” “Ghinion, noroc, cine poate spune?” a replicat batranul. Cateva zile mai tarziu armata stapanului pamantului a fortat toti tinerii din sat sa devina soldati. Toti in afara de unul….. fiul batranului, care avea piciorul rupt. “Cat de norocos poti sa fii,” au urlat satenii. “Toti copii nostri merg la razboi, dar tu poti sa-ti pastrezi fiul acasa. Fii nostri probabil vor fi ucisi……” Batranul a replicat, “Ghinion, noroc, cine poate sti?” Viitorul vine spre noi fragmentat. Nu putem sti niciodata ce ne rezerva. Dar daca mentii tot timpul o atitudine pozitiva, usile sanselor raman deschise, iar tu vei fi o persoana mai fericita.

“Tine minte, fericirea nu depinde de ceea ce esti sau de ceea ce detii ci doar de ceea ce gandesti.”

Comentarii