***

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale . Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria “Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza”. Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet “Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele”

***

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

***

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale…
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc “sheikspir”.
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste…
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti “keskemet domokos polvon”…

***

Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

***

Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea” !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

***

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
- Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
-Impotentuleee!. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine:
- N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
- Paraciosuleee!

***

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

***

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!\

***

Trei osence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa’mbratisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
– Luat, dara.
– Si, cum-ui?
– D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipes;, puternic, numa’ ca are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i surd de-o ureke!
– No, las’, ca nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
– D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi, cum?!
– Si-al tau, cum-ui?
– Doamne, ca al meu ca o catana, mere tantos; pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
– No, las’, ca nu-i bai, doara nu trebe sa vada chiar toate cele!
– D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafata Pamantului! Pai, al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are s-al meu are un betesug!
– Da’ ce betesug are, bata-l norocu’?
– Pai, al meu dimineata ma f…, la amiaz’ ma f… , seara ma f… iara!
– Si, dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca n-are tinere de minte.

***

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

***

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- …?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

***

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de
masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

***

Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut

***

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -
AlcaPraz…

***

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

***

La grădiniţă :
- Închipuie-ţi… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o “sofa”?

***

Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.

***

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar asa e ?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi.

***

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

***

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: “Bah, daca-i spun minus doua raman “chel”! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici “minus doua” si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

***

Bula in armata. Capitanul:
- Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?
Bula:
- Eu!
Capitanul:
- Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

***

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!

***

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat, acesta intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus eu ca-i prost?!

***
Aforisme
1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
2. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
3. Ateismul este o organizatie non-profet.
4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
6. Moartea este ereditara.
7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana..
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa i-mi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el..
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandwich.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez..
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc.. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

***

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

***

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

***

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

***

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

***

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.

***

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?

R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

***

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?

R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

***

I. Ce este un urs polar?

R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

***

I. Care este cel mai bun anticonceptional?

R. Un “NU!” hotarit.

***

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

***

I. Cum transformi un pentagon in patrat?

R. Aplici teorema lui ben Laden.

***

I. De ce are girafa gatul lung?

R. Ca sa-i ajunga la cap!

***

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?

R. Cum sa nu. Usturoiul.

***

I. Se poate face dragoste pe tavan?

R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

***

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?

R. Se ridica de pe oua !

***

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?

R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

***

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?

R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

***

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?

R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

***

I. Care an dureaza numai o zi ?

R. Anul Nou !

***

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze

***

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?

R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

***

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?

R. Il bagi in apa…

***

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

***

I. De ce se tin leii in cusca?

R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

***

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

R. Body-building.

***

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

***

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.

***

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

***

I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri.

***

I. De ce are veverita coada in spate ?

R. Pentru ca in fata e ea!

***

I. Cum poti prinde un iepure?

R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

***

I. Cum canta cucu` in America ?

R. With, with …..

***

I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele.

***

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta… Incearca din nou sa urce…. tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem. In spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

***

- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

***

In China nu exista notziunea “si-a inselat” (nevasta), in schimb exista “si-a confundat”…

***

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: – Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

***

Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

***

Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da… superb…
- Da’ uite ce galben fain…
- Aha…
- Da’ uite ce verde misto…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa…iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!

***

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat
barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie…

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea…

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu…

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres…

Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

***

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
– In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
– Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

***

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

***

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.”
Ea ii raspunde: “Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”

***

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…

***

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

***

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

***

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

***

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde: Stiu, da’ cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

***

Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.

***

În magazinul nostru, vizitaţi raionul “Totul pentru fotbal”.
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor…

***

- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea…

***

La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.

***

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, acum, iart-o !

***

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
- Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
- Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
- Păi, logic, că o să treacă.
- Aha.. şi cam câte?
- Ei câte.. sute, mii..
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Da’ ..crucea mamei lor .. io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?