*****

O femeie dă un anunţ la ziar:
” Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !

*****

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

*****

- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

*****

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

*****

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!

*****

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

*****

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă… O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul… O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

*****

Maria vine din America , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? întreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ farina si laptele si le-nvârte singur.
-Mire-se Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mâncare în’lontru si minten’ s-o încalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? întreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai treba omu’ tau, ca-i dastul sa ai una d’asta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batrânul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe lânga poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de palinca cu ginerele !!!

*****

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii

Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus “da”,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.

Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f…i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

*****

Legea lui Arhimede – varianta ardeleneasca:”Un lucru cioflincat într-un tau pociomostaste hapt atîta apa pont cît îi tarhetu” lui.”

*****

Un barbat merge dimineta la ora 6 la autobuz , pentru a merge la munca. Se urca in autobuz si se reazama de o bara si incepe a bolborosi:
-In puii mei , ce puii, cum puii mei…
Un om ce statea langa el , ii spune:
-D-le, ma scuzati, dar noi mergem toti la munca iar dumneavoastra incepeti acuma la ora aceasta sa injurati…
Omul tace cat tace si iar incepe. Un alt om incepe sa il apostrofeze, altii incep si ei sa vocifereze. La un momendat vine un politist si zice:
-Domnilor, lasati ca ma ocup eu de el! Incepe politistul si il intreaba pe om:
-Ba, care-i problema ta?
Omul raspunde:
-D-le politist, mi-a nascut nevasta doi gemeni.
-Bine si nu inteleg care-i problema?
-Unu-i ALB unu-i NEGRU.
La care politistul:
-Cum puii meii?

*****

Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.

*****

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore. Acum sta pe canapea si nu mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina !!!

*****

Un bade de la tara ajunge din intamplare pe plaja la nudisti, in timpul unui concediu agrar.
Mergand el pe plaja si holbandu-se la gagicutele si doamnele dezbracate de inhibitii, da de un tip musculos, care facea flotari, dormic sa impresioneze.
Se uita badea, mai sta si se uita, se minuneaza si apoi zice:
- Ho, ba, opreste-te, ca fatuca o fugit de mult de sub tine!

*****

Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.

*****

Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp.

*****

I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi !

*****

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie

*****

- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu.
- Ai doua minute sa-ti explic?

*****

- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

*****

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

*****

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va înteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vânzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

*****

Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara …

*****

Cinci talhari au prins în padure o calugarita si au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, isi face cruce:
- Multumesc, Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!

*****

- Cum spun moldovenii la magazinul NON STOP?
- Intr-una.

*****

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul: – Scumpo, te iubesc!
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba:
Sotul: – Cine a sunat?:
Sotia: – Nimeni…, o prietena…

*****

Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreaba.
- Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.

*****

Culmea geloziei: sã fii gelos pe soare cã îti arde nevasta.

*****

-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua…

*****

Un bade vine la farmacie si întreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
- Da, bade… Viagra le zice…
- Apoi da … si cît costa una?
- 35.000 lei..
- Si cît tine?
- Apoi….vreo patru ore, bade….
- Si chiar costa 35.000 lei?????
- Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinîndu-se în cap….
- Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei…

*****

Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negri…

*****

Un tigan, invidios ca toti din sat si-au luat motociclete cu faruri, se duce si-si ia si el una. Mandru, o ia pe piranda si mergea cu ea la plimbare, chit ca venise noaptea. Cum gonea el mandru, din fata vine o masina cu 2 faruri.
La care tiganul:
- Uite fa doi ca noi. Tine-te bine, ca trecem printre ei!

*****

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

*****

Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate…
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac…
- Si?
- Si m-a trantit pe pat…
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos…
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

*****

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar
dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

*****

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit sau untul si dulceata au fost de proasta calitate!”

*****

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 $ pentru sedinta….
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 $..
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 $ pentru o zi, in Radisson 360 $, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si, de la asigurarea medicala, primim 67,50 $ inapoi .

*****

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu

*****

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

*****

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat…

*****

Unu’ trecea pe lânga o piatra funerara pe care scria: “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
- Doamne Sfinte! îsi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelasi mormânt!

*****

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre “Madame” si “Mademoiselle”
La care un baiat din spate:
- “Monsieur”!

*****

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am ….. deja de 5 ori!!!

*****

Vecina de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice:
-”Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?”.
-”NUU, NUUUU!!!!!”.
-”Atunci imi tii tu cainele?”

*****

2 propuneri de imn national:
- Descurca-te, române.
- De-as mai duce-o pân-la toamna…

*****

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame…

*****

- Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc…
- O sa regreti amarnic..

*****

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana)
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica)
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, plecam!

*****

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile

*****

Patru prieteni în vacanta, la hotel, neavând prea multi bani, hotarasc sa doarma câte doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atât de cumplit, asa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit, obosit mort:
-N-am putut dormi toata noaptea, am stat în fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
-Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea în fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspat, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
-Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
-Simplu. Înainte de a ne baga în pat, l-am strâns în brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a închis un ochi toata noaptea.

*****

Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna stiu bine!

*****

McGregor ii promisese fiului sa-i dea cite un sfert de lira pentru fiecare nota buna. Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?

*****

Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame.
- Cum adica? intreaba socata Bubulina.
- Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la ma-ta.

*****

Costel a venit vanat la birou. Colegii , mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase
- Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
- “Vreau o friptura de vita, cu garnitura.” -am zis.
Chelnerul m-a intrebat:
- “Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?”
- “Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea” – am raspuns.

*****

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

*****

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.

*****

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi în piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da’ toata lumea face …
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

*****

Maria catre Ion: – Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria: – Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

*****

Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit ? intreaba o randunica
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?

*****

- Dom”le, de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei?
- Dumneata ai idee cîti politisti a trebuit sa taiem ca sa strîngem un kilogram de creier?

*****

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 20.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Cînd sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cînd e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cînd e sa ai noroc, ai noroc pîna la capat!

*****

Un copil ii spune mamei:
- Mama, azi a cazut un copil pe strada si toti copiii au ras si eu n-am ras.
- Bravo fiule, dar cine a cazut?
- Eu, proasto!!

*****

Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu in nici un caz, pe al meu l-am pierdut.

*****

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun…..
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6.

*****

Alinuta iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetito? o întreaba mama ei.
- Fratii mei se joaca în cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicînd ca eu nu am periscop.

*****

Intrebarea reporterului:
- Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
- Ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
- Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- Stati putin, ce e ala sex?

*****

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce mananca el plateste iar ea ii spune chelnerului:
-Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
-Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
-Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!

*****

Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

*****

La tribunal:
- Sotul : “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
- Sotia : “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
- Victima : “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
- Martorul : “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera…”

*****

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri,hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
-Eu nu te-am vazut,dar te-a vazut soacra-mea!

*****

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

*****

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

*****

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- În ce an? întreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- În fiecare an!

*****

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

*****

- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

*****

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

*****

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

*****

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

*****

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul:
Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

*****

Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

*****

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

*****

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

*****

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu’… Popescu, da’ taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da’ ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

*****

Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!

*****

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

*****

Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?

*****

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii….
- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza…

*****

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara… sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara… sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile….
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele…
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci…
Bula: Da’ de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 7!